Objavljeno: 13. oktobra 2025
Samozadovoljevanje: nekoč tabu in norost, danes običajna spolnost
Samozadovoljevanje je nekoč veljalo za tabu in znak norosti, danes pa vemo, da je del običajne spolnosti s številnimi pozitivnimi učinki.
Spori so del vsakega odnosa, vprašanje pa je, ali nas povežejo ali oddaljijo.
Večina se nas je že kdaj skregala zaradi nepomembnih stvari. Umazana posoda, nogavice pod kavčem, pozabljen plan, … ampak, ali gre res samo za to?
V resnici se za temi vsakdanjimi konflikti pogosto skrivajo globlje potrebe: občutek, da nismo slišani, da nismo dovolj cenjeni, da se trudimo bolj kot naš partner… Če teh občutkov ne prepoznamo in ne naslovimo, partnerski odnos trpi, mi pa se hitro znajdemo v ponavljajočih se prepirih, ki nikamor ne vodijo.
Poglejva si primer Petre in Marka:
Nekega petkovega večera Petra izčrpana od službe in skrbi za bolnega očeta, pride domov. Tam jo, sproščeno zleknjen na kavču, s čipsom v roki, zatopljen v svojo najljubšo serijo, pričaka njen partner Marko. Po bežnem poljubu Petra odide v spalnico in tam zagleda kup Markovih oblačil, ki že tri dni ni bil pospravljen. Milo rečeno, zavre ji.
“Že tri dni te prosim, da pospraviš svoje obleke! Nobenega reda nimaš, obnašaš se, kot da se delaš norca iz mene!”
Marko se počuti napadenega in v obrambi odvrne:
“A zdaj si mogla tole načeti? V petek zvečer, ko sem utrujen od celega dneva službene poti in samo čakam, da se malo sprostim? Nobenega občutka nimaš, ne bo nas konec zaradi enega kupa oblek. Čisto preveč si postala zategnjena!”
Spor eskalira in kar naenkrat ne govorita več o oblekah, pač pa je na sporedu partnerski odnos, kdo več naredi zanj, pa kdo je bolj obremenjen in kdo bolj nerazumvajoč.
Ne. Petra v resnici ni jezna zaradi oblačil. Je le izčrpana, preobremenjena in si želi, da bi Marko opazil njeno utrujenost in ji pomagal. Obleke so zgolj sprožilec, simbol vsega, kar jo trenutno teži. A tega v danem trenutku ne zna izraziti drugače.
V tej situaciji bi se spor lahko odvijal drugače. Poglejmo, kako.
Kako se pametno skregati in se zares slišati?
Preden se začne prepir, se ustavita in se vprašajta: Je to, o čemer se kregava, resnični problem?
Namesto da bi Petra začela z jeznim tonom, bi lahko najprej prepoznala svoja čustva in rekla:
“Danes sem res izčrpana in mi veliko pomeni, če bi pospravila skupaj.”
S tem ne bi napadla Marka, ampak bi izrazila svoje potrebe na način, ki bi omogočal sodelovanje namesto konflikta.
Ko so čustva premočna, se navadno težko pogovarjamo umirjeno. Če eden od partnerjev potrebuje čas, da se pomiri, se dogovorita, kdaj se bosta o težavi pogovorila, vendar vedno določita točen čas.
Marko bi lahko rekel:
“Razumem, da te to moti. Trenutno sva oba utrujena. Se lahko o tem pogovoriva jutri ob kavi, ko bova oba bolj mirna?”
Stavki, kot je »Nobenega reda nimaš!”, vodijo v obrambo in nov konflikt. Namesto tega uporabita “jaz” stavke, ki izhajajo iz naših občutkov, dodajta pa jim še povabilo k dejanju.
Primer:
“Počutim se preobremenjeno in zato me zjezi, ko oblačila ostanejo na tleh in imam občutek, da čakajo name. Res bi mi pomagalo, če bi jih pospravil.”
Tako izrazimo svojo potrebo brez obtoževanja.
Poiščita načine, kako se lahko bolje slišita in sodelujeta. Vsak naj zapiše nekaj predlogov, ki jih skupaj preglejta in izberita tiste, ki so sprejemljivi za oba_e.
Primer:
Petra in Marko se lahko dogovorita, da vsak večer pred spanjem skupaj na hitro pospravita stvari, ki niso na svojem mestu. Na ta način noben ne bo imel občutka, da mora vse postoriti sam in si bosta odgovornost pošteno delila.
Kadar se kregamo, nas pogosto zanese v razprave o preteklih težavah. Če govorita o oblačilih, ne omenjajta še nestrinjanj v vzgoji otrok, pomanjkanja seksa, ali preteklih konfliktov. Osredotočita se na eno stvar naenkrat.
Po sporu se pogosto počutimo, kot da je med nami in partnerjem nastal zid. Poskrbita za to, da ta zid čim prej »podreta«. Najdita način, kako se bosta ponovno čustveno povezala in ohranila partnerski odnos.
Spori kot taki niso težava. Težava nastane, če jih ne rešujemo pravilno. Pametno kreganje pomeni, da se poslušamo, razumemo in skupaj iščemo rešitve.
Naslednjič, ko se boš znašel_a v konfliktu, se vprašaj:
“Je to, o čemer se kregava, res težava, ali gre za nekaj globljega?”
Včasih ni težava v posodi, oblačilih ali tonu glasu, pač pa v tem, da si želita biti slišana, sprejeta in povezana.
Z vsakim iskrenim pogovorom imata možnost, da vajin partnerski odnos postane še močnejši.
Če ti je bila ta tema blizu in si želiš več takšnih vsebin, sledi Instagramu profilu Firbčna Maša, kjer skupaj ustvarjamo prostor za odnose, ki temeljijo na bližini, razumevanju in rasti.
